出太多街會讓我很大壓力

最近執拾時看到了小學時的日記，發覺從前自己是個很愛湊熱鬧的人，常常和朋友往外走，哪裡有甚麼活動或表演都會看見我的身影，和現在的自己可說是天淵之別。要不是自己寫下，而是別個轉述，我可能會懷疑他「老作」也說不定。

記憶之中，我還以為自己一直是個打從心底沉鬱和內向的人，沒想到我也有過那些沒心沒肺、天真的日子，變得心事重重是在中一下學期之後，看來姐姐發病對我來說實在影響很大。

文字比記憶可靠，科學證據又比情感印證來得更接近真相。

而事實亦再一次證明，雖然三歲定八十，但後天影響卻在一定程度能扭轉一個人。所以在這裡不厭其煩地再說，拜託為人父母的你要好好照顧自己的子女啊。

現在回看的話，我會覺得自己是漸漸縮進殻子裡的。

一開始可能是出於一種attention seeking，外向的我突然變成內向，大家應該察覺到有問題吧？（嗯，結果當時真的沒有人有空理會我；又或者根本沒有人注意到。）

最近和Y小姐對話：

「佢話我做人同講嘢包得太多，人哋未必get到我嘅情緒，甚至其實完全唔知我唔開心，到自己頂唔順爆，人哋可能仲覺得莫名奇妙。」 「你係呀，我一路都話你表達得好mild。」

是的，Y小姐一直這樣說，但我以為那是種稱讚，稱讚我在表達自己不滿的時候還有餘裕顧及對方心情。我沒想過原來這是件不好的事。

「我以為大家都係大人，有啲嘢唔使講得咁明。」

對，我也這樣以為，所以我以為我已經表達了，不用講那麼直白吧。 事實是我們做人還是直接一點好，免生誤會與委屈。

那些年因為覺得受傷，於是又再藏起自己一點，散發出一種非誠勿擾甚至生人勿近的感覺。要進來的話，必須通過重重關卡。可是別人都還未認識你，誰要一來便交心？大家都是慢慢交往感情才變得深厚的。我與別人之間於是總隔著一道無形的屏障，再親密都有種距離，無法深入進內。現在想來，其實那是種膽怯。不交出最內在的部份，你便不知道我的脆弱，也就無法真正傷到我。

再之後因為已經習慣了孤獨，竟慢慢開始嘗到當中的甜，自得其樂起來，終於變成了現在的自己。

現在一星期最好我只需要外出一至兩次，超出這樣的額度便覺得疲累，而且心情會異常煩躁。我還很不喜歡即興的活動，不要說即日約我出街，你如果今天才約我明天出去，我也九成九會拒絕。我好像需要很多時間整理內心，預備好心情才能赴約。

Roommate說：「因為你而家太少出街喇，所以先噉。」

我卻覺得自己好像一向也如此，和工作模式改變了沒太大關係。 Social或Gathering就是一項需要耗費心力的事，但我不是說不享受啊，我只是不可以太多而已。 像我就很期待Roommate為我plan的生日之旅，她總在陰陰嘴笑，害我非常好奇。

疫情剛開始時大家都禁足在家，那時其實我有種異樣感受，撇除疾病，那時我是覺得大家終於和我一樣，大部分時間都留在家了，我終於不奇怪，也不是異類。我再次感受到，成為大眾這回事，原來如此有安全感，如此美妙。

雖然是這樣，我還是覺得成為自己才更為舒適喇。我已經長成了一個內向的人，不打算改變。有些朋友約我要約到一個月之後，他們可能會誤會我很忙，但其實只是我想外出的日子太少了而已，笑。

（寫於Patreon：03/09/2021）

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